Марь Иванна всегда хотела ребенка. И родила. А Иван Петрович всегда хотел Марь Иванну, но она молодец.

-Катюх, по-моему у нас с тобой что-то происходит, мы отдалились друг от друга, и я чувствую, что раздражаю тебя, поэтому выход только один…пошла вон из команды
-А что, можно? Ы-Ы-Ы (дергается в разные стороны) Не, не получится.
-Че это?
-Господь не хочет, чтобы я уходила. (продано "Малым Народам")

А многие люди относятся несерьезно к КВНу, выходят на сцену и занимаются всякой ерундой…Ай-айай-ай… (встряхивает палец как градусник)

В детстве Буратино как и все дети ковырял в носу…точилкой.

Вашему вниманию представляется уникальная финальная сопля:
-Ой, девчонки, вот смотрю я на вас и фигею. Катюх, тебе 21 год, Армин, ты институт заканчиваешь, на работу пора устраиваться, а ты ночами на репетициях пропадаешь, занимаешься непонятно чем ….
-Да подожди, Лен, нам щас вступать…(начинается финалка)

(А вот выход, который мы демонстрировали в Сочи)
14 января, Чебоксары, Чебуреки, Чебурашка, Чевурин…о-ба, Чевурин. Где-то в мозгах Мата Хари…
выходит девочка , неожиданно заметившая зал, снимает со стаканчика кофе (Макдональдс) крышечку и что бы как-то развлечь зрителя танцует и подпевает «Пум-пум-пурубум», короче, это показывать надо!

Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Нафтизин.

-А если на ногах есть синяки, куда их девать?
-В вытрезвитель!

Муз.тычка:
Спасибо за день, спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за скотч.

Еще одна:
«А-ха-ха. Обратите внимание…»… у нас новая форма.

И еще: «Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво, некрасиво, некрасиво, некрасиво.
Это так, но ты с Алешкой…ты с Алешкой…
Ты с Алешкой некрасиво».

И последняя: ( на мотив песни «Этот мир придуман не нами»)
За то, что только раз
В году бывает секс…

-Оля, ты не должна звонить молодым людям сама
-Почему?
-Потому что это пульт от телевизора.

Реклама «Гастал»
Жена мужу:
-Тяжесть в желудке?
-Есть
-Боли в животе…
-Есть
-Изжога?
-Есть
-Выпей Гастал. Гастал, в желудке все спокойно.
-Есть! Жрать, говорю, давай!

От советского информбюро. Завод по производству электрических стульчиков «Непоседа» прекратил поставки в дет сады. Ура товарищи!!!

Объявление: Отдам голову на отсечение.

Негр Иннокентий стоял у распахнутого окна и задумчиво светил фонариком себе в рот. Трясущимися руками он достал калькулятор и еще раз пересчитал свои зубы! Уфф…, все на месте! Хотя постойте. А где же 41-ый? Где тот далекий 1941?

Да будь же проклят тот, кто надул Машу Распутину!

Тост:
М-м-м-м-м…
Один маленький, но очень беззубый бобер захотел стать бессмертным, тогда он залез на самую высокую гору и бросил оттуда Курить…Не, женщине не было больно. Курить умерла от разрыва сердца в полете. Так выпьем ж за КВН!

Жили у бабуси два веселых гуся.
Один серый, другой бел…ка.

Пусть будет все у всех, а я потом доем!

Вааааау, девчоночки, а от кого так вкусно пахнет водкой?

У вас невыразительный взгляд? Природа не наградила вас густыми ресницами? Выход есть – тушь-шь-шьтесь!

Иван Грозный не был бы таким грозным, если бы не внутриличностный конфликт.

У Чебурашки отвалились уши…в бетон.

Школа актерского мастерства Натальи Крачковской приглашает всех желающих….посмотреть на Н. Крачковскую.

К ноге, любимые! Вас пендаль ждет!!!

Телефон-телефон, сколько мне лет жить осталось?

Взбитые сливки! Господи, как же девчонкам-то не повезло!

Пишите больше. Бумага все стерпит. Она же мертвая.

Красная шапочка очень боялась темного леса…Поэтому она его сожгла!

Винни пух упал на Пяточка. Но Пяточку не было больно, т.к. до этого на него упала береза!

Вы все еще кипятильник?

У меня золотой муж, у меня золотые дети, у меня золотая свекровь…И вообще у нас у всех золотуха!

А у нас новости из космоса: Пипип-пипип…

В детском летнем лагере «Зойка» произошло ЧП:
- Октябрята нашли бюст вождя… (при этом демонстрируется солидный лифчик)

Из дневника Федора Конюхова:`(продано "малым Народам")
День 20-ый…Юг – там…

Мозг КВНщика не больше наперстка, а шуток для игр и роста требуется ой как много…приходится тырить!

-Хомячок, хомячок, а что у тебя за щекой?
-Пошла на фиг дура, это флюс…

Фезалис и базилик…Найди 10 отличий. Или просто поржи над смешными словами.

Люди, не рвите ландыши, они же ядовитые!
Ешьте их с куста.

На хлебзаводе №7 ЧП: заклинило хлебопечку и теперь больше не будет булочек с изюмом по 4 рубля…Да фиг с ними, с булочками…Зато мы так ржали, когда заклинило хлебопечку!

ЧП на Фабрике Звезд. Заклинило дверь. Внутри осталась Жанна Агузарова. Исход летальный. Все летают. Да фиг с этой фабрикой, зато мы так ржали, когда заклинило хлебопечку!

Внимание Внимание! Вчера, жертвами серийного маньяка стал 1 человек. Он умер от хохота. Разыскивается убийца по кличке Щекотилло.

(а эту шутку мы хотели продать НСИ)
-Вы не знаете, что происходит у меня дома?!! Никто не знает, что происходит у меня дома!
-Владимир Ильич, спокойно, у вас дома вы мертвый лежите!

Вот смотрю я на лампочки и думаю, какой же все-таки Ильич был разный!

А-А-

А-А-А- (дико орет)…А-А-а-ааа чем это я? А, ну и ладно!

Загадка: на пляже, но не песок. (секс).

Новости:
Хуан Антонио получил от Хуана Карлоса до хуан люлей.
Новости океана: с треском провалилось выступление рыбы-трески. Треску трясло.

«Никогда бы не подумал», – подумал мальчик-даун.

(а эта шутка рвала в Сочи)
-А у нас в команде есть больная девочка. Это Арминочка. Арминка, ты себе новую цепочку купила?
-Да, клевая, правда?
-Очень! Сколько стоит?
-100 руб всего.
-Ух ты такая красивая и всего 100 руб?
-Ну, конечно, она же простая, а НЕ-ЗО-ЛО-ТАЯ.

-Однажды курочка-Ряба снесла обычное яйцо… Естественно, она же баба простая, а НЕ-ЗО-ЛО-ТАЯ!

Плохие вести: Крошка Сорти утонула в бескрайних просторах мыльной пены.
Сдаем по 50 рублей.

Под Новый год мы с подругами наливаем в тазик воды, зажигаем в доме лампочки, бьем стекла и купаем поросенка. Потом выл(п)иваем из тазика воду, гасим лампочки, вставляем стекла и сушим поросенка. Вот так веселимся…

Рождественские гадания.
Взять 2 бутылки водки, 3 лимона и зеркало, перед ним поставить свечу и трижды спросить:
-Суженый мой, появись! Сморщенный мой, отзовись!

Охотникам повезло. На тропе они нашли навоз слона.

Дубина Риговицкая!…тьфу, Рубина Дуговицкая…тьфу Регина Дубовицкая

«Заяц был рад приходу весны. Он поделился своей радостью со всеми, но никто его не понял. Так и остался заяц непонятым, а потом, когда все умерли, он стал понятЫм…»
Вы прослушали сагу о зайцах и мертвых всех.

-У этого помидора две руки, а из головы растет хобот!!!
-а это не помидор! Это слон-аллергик!

Отдам хорошие руки, ноги, голову, грудь. Подпись Мертвый человек.

Как плакал Дениска, когда раздавил суслика! Только вот суслик не плакал! Он просто сплющился и так поскакал домой.

В к/т 2 парня пробираются посреди фильма в поисках своего места. А там уже сидят.
-Девушка, а у вас какие места?
-Кать, покажи им.

Длинными зимними вечерами мы с моей балконной дверью любим играть в смешные слова. Вчера выиграла дверь со смешным словом КУХНЯ…

На этой веселой НОГЕ предлагаю закончить!

Миниатюры:
Выходит солидно одетое существо.
-Добрый вечер.
Тут начинается пипец чё: хрюкает, квакает, лает, изображает обезъянку…Потом вдруг одумалось.
-Вы просмотрели передачу «Основной инстинкт»

–Ух как у тебя ручка вкусно пахнет (ароматизированная ручка)
-Да ты что, правда? (берет и душится ею)

Миниатюра «Руки в метро»
-Добрый вечер уважаемые пассажиры. Всем счастливого пути. Вашему вниманию представляются уникальные ручки.(Достает байду пластмассовую, на ней человеческие руки). Только сегодня покупая одну ручку, вы приобретаете сразу три ручки…

В аэропорту:
-Здравствуйте, Гарри Каспаров.
-Здр-те, Валерия Новодворская…
-Добрый день, Александр Друздь, как перелет?
Вы просмотрели миниатюру: «Мозги прилетели».

Миниатюра для первых рядов - «Булочка с курагой». (показывать надо)

Последний герой. Юлия Началова. (В желтом дождевике. Садится, включает мыльницу (Остаться в живых)).
-Пожалуйста, выведите меня из игры как-нибудь аккуратно, я больше не могу, мне тут так тяжело и все надоело. (ест букашку). Мне будто что-то мешает все время, давит как-то, я не могу ни есть, ни спать…Ну, выведите меня из игры, ну люди вы или нет?
(Уходит, сзади топор).

Открывается ширма. Сидят девчонки и рыдают, хрюкают, сморкаются…(шучу-шучу, просто рыдают)….Вы просмотрели передачу «Девичьи слезы»

Добрый вечер! В эфире передача «Вот такая фигня!»
-Привет. Вчера я вышла за молоком, а купила люстру. Вот такая фигня!
-привет. Вчера я ехала на лифте и между первым и вторым этажом у меня заложило уши. Вот такая фигня!
-Привет! Я Кристина Орбакайте!….вот такая фигня!

А мы напоминаем вам, что спонсор нашей программы вот эта хрень, и выражаем огромную благодарность владельцу этой хрени, вон тому уроду!

Миниатюра Чапаев и Гитлер:
Ч: Гитлер-Гитлер, а я утонул!
Г: Какой кошмар, пойду застрелюсь!

Миниатюра «Что? Где? Когда?»
-У тебя муж в 3-ем ряду сидит (или там, где жюри)
-Шо?
-Хде?
-Када?

Миниатюра «Любовники». (показывать надо)

Миниатюра «Вентилятор»

Из раздела "Номер…Номерок….Номерище"

Муз.номер. "штука" (мотив "Тундра" кто поет не знаем)

Куплет:
я нашла вот эту штуку я нашла ее в лесу
и решила что девчонкам эту штуку принесу
не бери ты бяку в руки сколько раз тебе твердить
не пришлось бы вместе с елкой нам тебя похоронить!!

Пр-в:
Что за штука эта штука
это просто супер штука
это супер-пупер штука
это мега супер хрень..

что нам делать что нам делать
что нам с этой штукой делать
и куда ее приделать
эту сепур мега хрень..

номер "Регина Дубовицкая" (при желании можно обмузыкалить)

Добрый вечер…в эфире передача Аншлаг и я ее ведущая Регина, какая бы вы думали?! Какая?? Какая?? Куда пойти?!
И сейчас наша постоянная рубрика записочки из зала, пожалуйста, вот они летят ко мне мои записочки, вот они записочки и я их читаю..(достает из носка записку) "Регина, я знаю что вы сделали прошлым летом!"(откладывает записку) следующая: "Регина я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом!" (опять откладывает) "Регина, зачем вы отложили мою записку?!". Ладно я отвечу, прошлым летом мы плавали с Аншлагом на атамоходе "Федор Шаляпин" по Волге и случайно потеряли Винокура, пожалуйста кто, что-либо знает о его местонахождении ….не говорите ему в каком мы городе…Знаете мне в последнее время мерещится что-то страшное, щас повернусь а там…(за спиной медленно подходят девки) А нет сегодня накрасились.. (дальше подвязывается любой муз.номер).

Жанна Агузарова

1: Здравствуйте а мы в гостях пока все дома у Ж.А. как такое может быть ха-ха-ха…И так сейчас я позвоню в глазок...дин-дон ..
Ж: о кто-то пришел пойду посмотрю в глазок (отыгрыш) Здрасте чай кофе в туалет?
1: не спасибо я с улицы, и сразу с порога вопрос, Жанна какие у вас новости?
Ж: ой сейчас люди никак не могут полететь на Марс, я уже туда-сюда слетала и нашла себе там богатого мужика, он подарил мне марсоход потом еще один марсаход и того два марсохода садись Жанна четыре мама, мама не ругай меня..(замирает, смотрит в глазок). О здравсте. Чай кофе в туалет?
1: виделись, Жанночка а это правда что вы решили выйти замуж за Шандыбина и родить Вьетнам?
Ж: а на этот вопрос я отвечу танцем…(муз.) Да ну нафиг..
1: Жан, а правда что в свободное время вы даете имена пузырькам пива, и коллекционируете крышечки от шампуня?
Ж: ой извините меня вызывают
1: Жанна, …Жанна…Агузарова!!!!
Ж: а вы нажали мне на центр управления полетами…пять, четыре, досвидания….(улетает)